Untitled (2)

(Monte Clérigo - Costa Vicentina

Foto de Pedro Noel da Luz)

O nós havia perecido mas eu continuava a respirar mesmo sem oxigénio, sentia-me completamente cheia de sequelas e mortificada.

Durante aqueles dias não houve ponta de raio de sol que entrasse em minha casa, agora era só minha...

Não houve ar puro que entrasse, ali exorcizei sem escolher os meus fantasmas. Desapareci, enlouqueci e não, não renasci porque a morte ainda durava.

Não tive outro remédio senão abrir a torneira da banheira enche-la de água bem quente e submergir, precisa lavar-me do tanto que tinha lutado para não sucumbir. A imagem no espelho não era a minha, era de uma completa estranha mas eu teria que me habituar à sua expressão, esta agora era eu. Limpei-me e vesti uns jeans e uma sweat e sentei-me na beira da cama ás escuras apesar de ser meio-dia e pressentir o sol lá fora, apesar de estarmos em Novembro. Procurei mesmo assim umas meias e calcei uns ténis, voltei-me a sentar...eu não tinha para onde ir, nem vontade de o fazer. Mergulhei os olhos nas mãos e travei as lágrimas  e inspirei numa ténue vontade de alguma coisa que não aquilo. Procurei uma mochila, e lá pus algumas roupas sem ordem alguma e preparei um necessaire, vesti um casaco quente.

E, finalmente ao fim daqueles dias abri a porta de casa, e fui praticamente ferida pela luz solar. Confesso que senti um baque, uma contrariedade em relação aquela luz toda incidida em mim, não a desejava. Porque talvez desejasse continuar na escuridão em que me deixaste.Tu...

Mas o vento esse cortou-me a camisola e atingiu-me a pele, o frio dava-me conforto, sentia-me em sintonia com o ambiente.

Meti-me no carro sem destino até que retornei à infância e aquela praia que tantas vezes foi berço de alegria e gargalhadas. Peguei no telemóvel e falei com a minha prima que sem muitas perguntas cedeu-me a casa que a mãe dela lá tem. Liguei a ignição e enfiei o primeiro CD que me veio á mão no leitor. Queria encher a minha cabeça de sons preencher-me de alguma forma. Ligar-me a alguma energia. Os quilómetros fizeram-se depressa demais. Assim que entrei na estrada que dá acesso à praia e ao casario sorri mentalmente fisicamente era impossível fazê-lo. Senti uma espécie de conforto à minha ansiedade mórbida dos últimos dias. Fiz a descida devagar e apreciei cada azul daquele mar, casa som da rebentação. Quando cheguei cá em baixo virei à segunda esquerda e lá estava a casa, igual ao que era antes, de facto o tempo por ali não passou. Nem uma marca de erosão. Apenas a calma apenas o cheiro a maresia e o constante frio que eu desconfiava que já fizesse parte de mim...

Aqui neste lugar estava só eu, eu nunca te trouxe cá, portanto aqui nós não fomos felizes aqui talvez eu não me achasse na situação de te encontrar em cada lembrança, aqui tu não existias e nem respiraste. Deste tempo tu não fizeste parte. Foi como retornar ao eu de outrora que eu sabia morto. Procurei a chave abria-a devagar...tão devagar que o vento acabou por abri-la de par em par. Tudo igual a dantes, tudo nos mesmos lugares, as cores meio antigas o chão tão caracteristico do passado vivido. A casa encontrava-se limpa e arejada que sorte a minha, talvez tivesse sido usada dias antes. Pousei a mochila e acendi a lareira porque o frio tinha-se elevado e eu já não sentia as extremidades, tal como não sentia o meu próprio coração a bater. Sentei-me no sofá enrrolada sobre mim mesma. Não me conseguia mexer e o turbilhão aproximava-se de novo, ele devorava-me sempre que a noite ameaçava. Nem resisti...mergulhei em lágrimas como foi hábito aqueles dias. Mentalmente declamava para mim algo que me escreveste e era assim em uma espécie de oração que eu adormecia:

Mulher minha
paixão exuberante
olhos de mel que queimam
e me torturam a alma.
Amor meu
que me encontrou
na deriva da vida anónima
mais um entre tantos.
Eu fui teu
doce Ser
que te tornaste minha.
Arrebatas-me todos os dias
e todos as noites eu morro
nos teus beijos
e nas tuas mãos.
Serena, colapso dos meus dias.
Dama, Senhora
do meu mundo
do meu reino
do meu Ser.
Teu, teu imensamente Teu.

****
meu doce amanhecer.

Untitled

A solitude do rio deixa-me absorta em pensamentos,
resvalo para acontecimentos labirinticos e sem sentido.
Anseio a paz perdida no momento em que saíste e não retornaste a mim.
Perdeu-se o nós e a bem aventurança dum futuro promissor.
A flor que plantaste naquela manhã de sol ainda vive,
assim como o que semeaste em mim.
Invade-me todos os dias em que acordo e tento respirar.
Posso achar que estás bem mas sem mim nunca estarás bem.
Somos do mesmo cunho, hora e imagem.
Somos do mesmo som, da mesma raiz.
A camisa permanece pendurada no roupeiro, branca incólume como tudo o que víamos.
Éramos a lucidez em estado bruto mas duma suavidade intemporal.
Sempre que venho aqui lembro-me de guardares a minha mão dentro das tuas e sussurrares entre um beijo mais que pedido que me amavas e irias estar comigo sempre.
Não foi a morte tão pouco que te levou, se tivesse sido talvez eu me tivesse resignado.
Foi a tua vontade que assim te levou numa manhã que se tornou noite para mim.
Nem olhaste para trás quando te perguntei como seria o futuro.
Apenas a frase "eu contigo...não tenho qualquer futuro!" e saíste a pé. Deixando-me a mim e a um castelo de cartas encardido...agora plenamente desfeito.
Nesse dia sai de casa em silencio e em ceguez, sai de carro até ao farol que tanta vez foi testemunha de todas as promessas guardadas e muito ansiadas.
Cumprimentei o guarda que não guardou nenhuma reserva em demonstrar-me que achava estranho eu estar ali sozinha...
Entrei apressada e cheia de frio, não só porque a partir do momento em que tudo se quebrou tornei-me gelo como estava muito vento. Notei que não estava vestida adquedamente para aquele dia. Mas a dormência dominou-me.
Ansiava uma dor bem maior que aquela, que me esventrasse a alma e me fizesse morrer ali naquele chão. Desejava uma queda rápida dentro dos mil abismos que se fomentaram  em mim. Nunca me sentira tão fraca e quebrada. Nem sei precisar o tempo que ali permaneci encostada à muralha a tentar ter coragem de me atirar. Perdi-me nos segundos, de toda a nossa vida. Mas o que mais me magoou foi saber que fosse a que horas fosse quando eu retornasse tu não irias lá estar.
Voltei porque a covardia tirou-me a opção mais indolor. Voltei tão devagar que demorei horas a chegar.
Desliguei a ignição e deixei-me ficar... Encostei a cabeça ao volante e deixei-me ficar no vazio, não sentia o frio da noite, absolutamente nada.
Quando meti a chave na porta já era nascer do sol. Lembro-me nitidamente de não pensar em nada, de me sentir a andar no vazio e sem qualquer sentimento que não fosse dó por mim mesma.
Entrei agora no meu quarto despojei-me da roupa gelada e deitei-me sobre a cama em posição fetal e não me recordo de grande coisa apartir dali...Perdi a noção das horas e até dos dias. Deixei de ser eu, eu sei que naquela altura soube que tudo aquilo me tinha tornado numa pessoa que até eu desconhecia, e que a desconstrução da minha vida seria algo que eu levaria muito tempo a suportar, encarar tão pouco. Não lutei contra a dor, não lutei contra o desespero que me alimentou naqueles dias. Apenas respirei como dificuldade perdendo para sempre o nosso nós. (e)O meu Eu.

A Mim.

Já fui sonho
e quase que fui realidade,
já fui pesadelo
e hoje sou lividez.
Apenas o espectro do
que poderia ter sido.
Apenas as lágrimas secas se contabilizam.
Mas eu ainda sou vontade
e ansiedade de ser mais ainda.
As borboletas ainda residem
e o calor no peito também.
Respiro por me sentir eu de novo
porque quero a génesis do sonho.
A claridade que me inunda resulta da liberdade.
Reponho níveis de felicidade.
Queimo livros e respiro o seu ar
limpo a minha alma... que é replandescente na sua unicidade.
Cada pedra atirada
é um pilar construído
e eu sou uma torre
sentada no meu pedestal.

Farol

Comiseração é o motor da minha ausência

é o sentimento que me faz navegar para longe

uma distancia que eu não escolhi

mas previ.

Sou do sul, jamais do norte,

e por muito que seja fustigada

será sempre a sul que navego.

O frio que quase me gelou

ficou para trás,

o farol que me alumiou ainda brilha

mas eu já não vejo.

Não que os meus olhos se tenham fechado

não, que não queira ver,

talvez porque me ceguei numa onda mais forte.

Porque me naufraguei na crença que seria salva.

Mas não, a luz já lá não estava

e eu já não existia.

Extinguiste-me como espuma duma onda

como o som da gaivota.

E de todos os lugares que estive

foi em ti que me perdi

e ainda não me encontrei.

De todos os mares que naveguei

foi no teu que desaprendi a não ser eu.

Hoje eu sou navio

sem porto, nem lugar nem hora.

Do Farol eu já não sei.

E de mim vou à procura.

exorcismo

Há medida que as notas do piano se elevam e os violinos me corroem os ouvidos, a minha caneta castiga a folha branca  no seu desnível.
Todas as palavras me assaltam a mente atrapalhando-me os dedos, que por esta hora já congelaram.
Sonhos, ilusões e decibéis se misturam fazendo com que volte a gesticular sentimentos.
Tudo se desfragmenta e alinha de novo na capacidade de se reconstruir...ai a influencia que é como uma doença contagiosa que não quero nem inflijo.
Não tem mal estar sozinha, não tem mal assumir a solidão se tanta vez me definiu como gente e até me trouxe estatuto e redenção. Claro que o meu sorriso é irónico apesar de detestar a ironia que por vezes me assalta o peito fazendo-me contrair na dor de me assumir nesta condição.
A melodia agora é leve e suave o que faz com que não corra tanto, não me engane tanto. Sou como sou, sem tirar nem pôr, gosto no entanto do que me acrescenta. Não tento, mas acontece que quero sempre mais. Que sou como algo que faz esvair até não haver mais para dar, eu que tudo o que toco se torna venenoso e inalcansável. É facto, já vi antes diante dos meus olhos incrédulos.
Sou paz e estou em paz, a melodia finalmente se dilui no meu corpo: a intensidade não se mede nas palavras mas no que sentimos quando as redigimos escondidos no nosso mundinho interior, onde não envergamos máscaras nem sabedorias patéticas. Só estou eu...nua e despida de tudo que se aprende sem querer.
O papel acabou apesar de ainda existir tinta e a música ir finalmente a meio.
As palavras conseguiram mais uma vez exorcizar-me. Pôr-me no lugar que quero estar. Aquele lugar onde mais conforto sinto e menos necessidades tenho.

terminou a música e eu rasgo o papel...guardando a caneta.

:)

:) Deixe-me dizer-vos que por vezes não há nada que me faça falta. Porque tenho tudo.
Que por vezes sou mais feliz que nunca. Que tenho orgulho em mim por ser corajosa e que mesmo com medo não desisto.
Nunca desisti de nada, nunca... 


Quero tanto ser feliz, que só o próprio pensamento já me faz ser.


:))

(...)

Ninguém me conhece melhor que eu mesma...
os meus próprios sinais, a minha própria transparência que me denuncia sem censura.
Se o mais cego é aquele que não deseja ver então deixa-me permanecer na escuridão.
Tenho tudo a invocar mas também não vale a pena, para quê invocar coisas ás quais não tenho acesso.
Será que é isto? Será que na próxima esquina está o beco? Mas... no beco também pode residir a solução.
E a solução talvez me traga ainda uma maior transparência...Lucidez. Sinto-me a ficar lúcida, sinto a ressaca a vir e sinto muitas saudades também... Sinto, sinto, sinto...

(e era só para ser uma publicação com a primeira frase, mas quando o assunto sou eu em conversas comigo mesma, tenho que me mandar calar:) )

Reflexos

Grito na exultação de mim mesma

(sempre eu)

Numa maré que me esvai a alma

e volta para reconforta-la.

Enche-la de magia e contemplação.

(redenção jamais).

Pensamentos esses são aos milhões

todos eles encadeados na minha pele que pede.

(sempre tão quente)

Pede e não contrai ao desejo de assentir o toque.

(aquele que desejo)

Amplia-me então, não esperes...

(não muito)

"i' m screaming, i love you so

on my own

but my thoughts you can' t decode"

Reflecte-te no entanto em mim

(não haverá espelho melhor...eu prometo)

Deixa que as tuas linhas por mim escorreguem

e

se diluam em extensões de nós mesmos.

Jamais será uma imagem parada

a transparência que (te)exibo

(perde-te que eu já te encontrei)

"There is something i see in you

it might kill me, i want it to be true"

Deixa-me sossegar o teu coração, deixa-me quase pará-lo.

Deixa-me soprar-te calor e paixão, reflexos de luz e mar.

(juro que não te modificarei...não)

É que até um reflexo pode ser original.

:)

Não estou. Sou..

Quem detém a chave da minha mente que não eu mesma?! será possível haver duas chaves diferentes para  mesma fechadura!?

Não sei, assim como não sei metade das minhas questões, sei da fluidez que me causa que me faz caminhar deslizando nas minhas próprias frases. Aguardei sem esperar por isso...              :)
Sinto-me sintonizada numa onda resoluta e natural, tão natural que a estranheza foi meramente inicial. Talvez a porta até já estivesse entreaberta, à espera... a  espera que cessa ao passar das horas. Mas incessante tem sido a sede que a fome me causa, a centelha de luz que paira sobre o meu luto que se desfaz a cada segundo, o gelo que degela ...a chuva que parou. Todas as minhas paixões juntas não farão esta.  E esta não será nada parecido ao que já foi escrito. Re-conhecimento é a palavra...re-encontro é o sentido.


This time i ll be yours.


Sem a existência dum ponto de partida, o meu passo é teu. E a observação é tudo o que tenho. Quanto mais observo, quanto mais oiço, mais quero, quero e tenho, tenho porque me dás. Partilhas. Dás-te numa singularidade que para mim é preciosa e inatingivel mas que  quero seja para mim.
Jamais decifrarei os teus símbolos, mas os teus olhos transportam a transparência de quem cuida e protege e para mim isso chega. E para mim isso anseia-me também: no mergulho que desejo fazer no teu espírito.
O teu olhar fala-me e apesar da transparencia não há nada que traduza o que me desfere matando tudo à volta. A morte que me tens dado tem sido bela e branca...deixa-me morrer mil vezes.

Dá-me também a tua mão, eu não a largarei. É-me tão natural fazê-lo como Ser e não estar.

Até um dia :)


Pearl

Quase no fim

(foto tirada com telemóvel por mim)
...

é como este blog se encontra. Não me despeço já, porque acho que ainda não estou preparada. Há fases a percorrer porque eu agarro-me muito, até a um simples blog.

Acho que quero um caderno novo, limpo, perfumado...e acima de tudo leve.



Este já se encontra quase no fim, em cima da secretaria com apenas três folhas por escrever...apenas três. O que lá escreverei não faço ideia.



Sei que está quase na hora de arruma-lo na velha prateleira.



Mas não ainda.


Pearl

Casa.

Agora a frio...ou pelo menos mais morno... vejo-nos como dois miúdos. Em que tudo quiseram e com nada ficaram. O meu trauma permanece, a minha desilusão já parou de aumentar. Finalmente vou conseguindo arrumar a casa. Perdeu-se tanta coisa, tantos itens de valor inestimável, sou só eu nesta imensidão do meu ser. Por vezes reparo na solidão que se instala nesta minha casa como se dum fungo se tratasse e não posso pintar por cima, nem quero. É nela que me (re)construo. Amparada por tacos velhos de madeira que cheiram ao passado que já tenho.

Continuo sem entender, perscruto tudo ao mínimo detalhe. Qual o interruptor que me acendeu a desilusão? Qual o item que me feriu e eu não dei conta. Diz-me uma vez mais, eu ouvi mas o barulho do teu silencio cegou-me instrisecamente. Cansado-me profundamente o futuro de todos os meus anseios. Estragaste-me, instiguiste-me no que eu era e não consigo recuperar-me daquela forma. Onde é o meu lugar nesta casa que se arruma de forma já ordeira mas onde eu não me encaixo. Encerro-me nas palavras, porque elas entendem-me na perfeição e eu preciso delas para me fazer respirar este meu desassossego. Ajudam-me a subir os degraus duma recuperação que me exigiram rápida mas que não capaz de fazê-lo. Assumo fraquezas, assumo as piores memórias que me deste, essas as boas jazem num sótão esquecido e empoeirado. A chave guardo-a junto ao peito que me arrefece a pele. A aragem corre, lançado-me os cabelos à cara, cabelos que cresceram desgovernados num espelho que me garante a existência, eu estou lá reflectida por isso existo.
O recheio da minha "casa" está organizado, ainda sem cor, ainda sem vida ou música. Existe sim, mas ainda devagar. Com ela cresceu esta armadura que me defende de emoções rasteiras e inseguras. Mas já está lá. Se será o que já foi, é um mistério. Pelo menos não estou à chuva. Nem ao frio. Estou abrigada...

Me, myself and I

ela- Miga estás de mal com o mundo?

eu- Não, estou a ser realista.

E não estou, estou bem e em paz com as minhas escolhas. E sorrindo, porque sou jovem, tenho saúde e pelas reacções sou bonita(ihihihih). Tenho auto estima, orgulho e mim. E serei sempre um ser exigente. É algo que não consigo mudar. Não estou habituada a migalhas. Vivi durante muitos anos com migalhas, engraçado que as pessoas com quem me vou cruzando nunca se interessaram minimamente pelo o meu passado. Aquilo que fui, fez de mim o que sou hoje. Talhou-me deste modo, nunca desperto curiosidade suficiente ao ponto de desejarem saber o meu longínquo passado, onde só houveram migalhas. E muitas promessas a mim mesma que na minha vida adulta eu seria sempre alguém que não se contentaria com restos. Deus ou o universo deu-me inteligência emocional para saber quando andar ou parar, e nela que confio sempre para me guiar. Por vezes deixo-me dominar por sentimentos menos nobres, mas são momentos, ocasiões...Coisas da humanidade que também reside em mim, apesar de por vezes ter a sensação que me vêm como alguém diferente. Onde se espera sempre as atitudes mais nobres...que eu nem sempre consigo ter.

Eu estou bem e feliz...e "de roda" duns bombons maravilhosos que me ofereceram no Natal ;) (portanto bem acompanhada).

Pearl

Momentos Únicos...

...um brinde a eles. E claro sempre muito marafada ;)

Pearl

Eu. Eu. Eu. Eu

Quero mais é ser feliz, muito feliz.

m

u

i

t

o

FELIZ

Pearl

Prazos

Haverá prazo de validade para os sentimentos!? para os que sentimos e neste caso particular para os que nutrem por nós. Como é que uma amizade se quebra, e um amor morre? Considero esses os elementos mais fortes de todos os elementos que são as emoções e sentimentos. Mas não virão eles com prazo de validade estipulado, que vem sem aviso. Apenas o sabor amargo do afastamento nos traga na garganta. Ando completamente observadora desses comportamentos. Não me digam por favor para lutar, por que farta de lutas ando eu. E depois se os sentimentos apodrecem para quê lutar pelo o inanimado.

Sorrio, há que saber quando parar de lutar, há que ter uma certa dignidade até na hora do descarte.Os meus pensamentos fluem na perspectiva de saber o que eu faria se estivesse na posição oposta. Se não seria mais honrado dar uma explicação. Algo que justifique a quebra, uma tomada de partido, um outro interesse o que fosse mas uma justificação. Afinal já fomos importantes um dia, será que nem por esses dias já valemos uma mera frase justificativa. Para mim, quem vem não vem com prazo, até porque muitas vezes as pessoas "morrem" para mim mas o sentimento que nutria por elas prevalece e é isso que me desola, que me faz achar que não pertenço a este mundo de consumos rápidos e baratos.

Conheço cada sinal do "fim", cada palavra final numa amizade, cada hora vazia no termino dum amor...é mesmo assim, digo a mim mesma resignada. Há que respeitar e aceitar que tudo vem com um prazo validade.

Pearl

No no

i m not

the

last

on

the

list.

Pearl

...

Quando nada mais resta...resta-nos os fins...o fim de tudo e de nada.

Beijos que não se deram, conversas que ficam por entoar and i m still the same old shit.

Este Inverno mata-me, não que seja a chuva, não que seja a tempestade mas ausência que me serve de penitencia e me gela de dentro para fora.

And i miss, i miss every single thing...

Pearl

2010

Não sou nada boa a fazer balanços mas não podia deixar de passar por aqui nas ultimas horas de 2009.

Foi um ano bom com coisas muito más, mas isto de viver será sempre agridoce.

A todos os que por mim passaram e seguiram deixo um sorriso, e uma certeza que aprendi imenso, nem que seja a não cometer os mesmo erros. As feridas estão saradas e eu estou curada delas...

Aos que permanecem, só posso desejar que permaneçam, que nos riamos muito e que nos façamos muito felizes é que isto ainda agora começou.

Brindemos a 2010 que está quase aí. Ah e um beijo nessas bochechas.

:)

Pearl

Natal :)

Podia estar aqui com uma lista de blás blás sobre o Natal, mas todos sabemos que o significado do Natal está perdido algures entre o consumismo e o dever social (eu incluída) . Debaixo da minha árvore estão dezenas de presentes (literalmente). Eu só ofereço a quem gosto, e só recebo de quem gosto também, tenho essa regra que me alivia a culpa de gastar tanto dinheiro nesta época.

Aos "meus" leitores, os que comentam, e os que ficam na sombra.

Os que gostam e os detestam.

Eu desejo um feliz Natal, cheio de saúde, comidinha e muitos mimos. E já agora bem quentinhos que o tempo entrou mesmo no espírito natalício.

Beijo em cada um de vôs.

Pearl